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'Tírate conmigo un rato, no quiero hablar, no necesito hacerlo. Necesito callar y no sentirme incómoda, necesito ese silencio cómplice, ese silencio que no pesa. Acuéstate un rato conmigo, el tiempo que sea necesario para descansar la cabeza, para recargar el corazón.
La soledad me pesa mucho y no es porque me encuentre sola de verdad, hay muchos ruidos familiares, la lluvia que cae, el ruido de los coches, risas, pero me siento sola.
Me pierdo en conversaciones que no significan nada para mí, me río de cosas que no entiendo, me
distraigo con cualquier cosa.
Acuéstate un rato conmigo, con oír tu respiración me basta, tres o cuatro miradas me harán sentir bien. Quiero dormir cinco minutos contigo, y soñar toda una vida a tu lado.'

'Llegó desde las sombras y yo la invité a pasar, descubrí con miedo que éramos similares y que nacía en mí algo más.
Busco las señales y a veces las encuentro. Busco el momento y nunca parece el correcto. Busco las razones y hay pocas justificaciones. Busco los pros y los contras, en sus ojos el permiso, en sus brazos la entrada y nada se me aclara.
Me preocupa arruinar lo que sí hay.'

-La jodí. La jodí por completo. Y ni siquiera valió la pena, esa es la peor parte. Fué un tremendo desperdicio.
+Tú sabes que ella...ella va a superarlo.
-No, no va a superarlo. No hay manera. Ella es...ella es demasiado delicada. Es frágil. Porque yo era la última persona que ella esperaría que hiciera algo como esto. Y lo hice.
+Sí, lo hiciste. Y ahora  sientes que tu vida es la de una tremenda cabrona. ¿Sabes? ¿Sabes lo que deberías hacer?
-No hay nada que pueda hacer.
+Verás...tú...tú haces como que todo lo dejas ir, Shane... necesitas pelear. Pelear por ella.

-La última noche, ¿sabes? Cuando pasó todo lo que pasó con Shane, fué tan romántico cuando dijiste que yo te había destrozado el corazón...

+No me destrozaste el corazón. Tú eres tan sólo una arpía. Complaciente y egoísta. Lo que tuvimos no fué más que algo que pasó. Y cuando dije que me habías roto el corazón...no estaba hablando contigo, mi querida, se lo decía a Shane. Ya es hora de que te vayas.

Tengo la sensación de que en el fondo no eres como aparentas ser. Frágil, eres frágil. Y eso que cuentas,de que todo te la suda, no es cierto. En el fondo las cosas te importan más de lo que todo el mundo piensa. Y no eres feliz, estás jodida, pero haces como que nada va contigo, porque eso para ti es sinónimo de debilidad y porque por encima de todo están tus cojones.

'Somos como labios nacidos para ser rojos'

¿Qué esperar del tiempo? ¿Qué hacer mientras no estás? ¿Por qué esperar a que vuelvas si nunca te has marchado? Son preguntas que lanzo al vacío, el mismo vacío que tú llenaste un día. Ni siquiera espero una respuesta.
Te espero a ti.
¿Ves todo esto? Esto es todo tuyo, reina, tómalo, ahí lo tienes. De nadie nadie más. Juega con él, rómpelo, reconstrúyelo. Pero no lo dejes en una vitrina, en el olvido, que dice el jodido, que se siente solo.

«Intenta lo imposible. No empieces por abajo porque ya estás abajo. Sube rápidamente antes de que te quiten la escalera»

El reto absurdo de cambiar.

Dicen que los mejores siempre son los últimos en pasar a la acción. ¿Os habéis fijado que en algunas películas, cuando están a punto de matar a alguien, siempre aparece el héroe?
Aunque no sé qué tiene eso que ver conmigo. Aquí nadie va a matar a nadie. ¿O quizá sí? Tal vez la vida que hasta ahora he llevado es la antagonista. Y en ese caso, tengo que salvarme a mi misma. Ser mi propia heroína.
Es una bonita filosofía, ¿verdad?
Lo que intento decir con esto es que esta mala racha no va a durar toda la vida. No pienso quedarme de brazos cruzados viendo como todo se cae a pedazos.

Ya he perdido demasiadas sonrisas.

Un punto final necesario.

Siempre he sabido dónde está el problema. Mis mil y un intentos por conformarme con lo que veo no han servido de nada, sólo he estado engañandome a mi misma todos estos años.

Hace demasiado que no me miro a un espejo, no soporto la idea de verme más de cinco segundos seguidos. Es como un mecanismo de autodefensa, no me miro para así no odiarme más.
Pero la basura me llega al cuello, no me queda otra opción que plantarme frente a uno de esos espejos, mirarme, y dejar de conformarme con lo que veo.
Se acabó, esta vez lo digo en serio.

No quiero odiarme cada vez que paso por delante de algún escaparate y mi reflejo se cruza conmigo.

Vacío.

La radio suena, el rayo de sol se cola por la ventana e ilumina la habitación, y yo miro al techo, como buscando en la pintura blanca una pizca de esperanza.

Todo está tan jodido.
Los días son copias unos de otros. Al despertar, noto que no quiero salir ahí fuera, pero finalmente termino haciendolo. Me levanto con desgana, me visto perezosa, y salgo a la calle con una sonrisa. Las rodillas me pesan, los ojos se me cierran, y los pulmones no me dan un puto respiro. Pongo buenas caras, no quiero resultar aburrida. Soy una excelente actriz.

Durante el día, simplemente me siento vacía.

Pero cuando llega la noche, cuando el mundo calla, y el sol se apaga, los sentimientos salen a la luz,

y me doy cuenta de que en el fondo todo ese vacío es dolor.

Cosas que quiero decirte pero no puedo.

Y ya no sé si eres tú que retrasas, o si soy yo que me desespero. Es posible que no te acuerdes de mí. Es posible, probable, o simplemente cierto. Tan cierto como que yo me he acordado de ti todos los días (y todas las noches).

Seguirás con tus cosas de niña pequeña, con tu sonrisa maliciosa.
Tan perfecta, mírate, tan perfecta.

Yo seguiré con mis cosas de mujer, con mi sonrisa tímida.
Tan imperfecta, mírame, tan imperfecta.

Y quién sabe, si algún día nuestras vidas volverán a cruzarse como ya lo hicieron una vez. Quién sabe si lo harán para que tú te conviertas en mi excepción y yo en la tuya. Quién sabe.

« Oh, my love, my darling, I've hungered for your touch a long, lonely time, Time goes by so slowly and time can do so much...»  « Oh, mi amor, mi querida, He deseado tanto tus caricias durante un largo solitario tiempo. Y el tiempo pasa tan lentamente, y el tiempo puede hacer tantas cosas...»

Es casi irónico, suena esa canción mientras te escribo.
Y las canciones no llegan nunca por casualidad.

Tú tampoco.

Y si me ves, dime de mi parte que vuelva.

Me pierdes, he de reconocerlo.
Sé que no me lees, y tal vez por eso lo admita con tanta facilidad. Y si por alguna razón lo estás haciendo, nunca te imaginarías que lo he escrito para ti.
No puedo entender cómo te pienso tanto, y mucho menos la manera en que te siento. Y me siento culpable por hacerlo. No me mereces. ¿O tal vez es al revés? Tal vez soy yo la que no te merezca a ti. De todas maneras odio con toda mi alma eso de que no me pertenezcas todavía.
Y lo harás, confío en que lo harás. Pero antes de que eso ocurra, necesito recuperarme a mí misma. Cuando me tenga, veré si puedo hacer algo contigo. Si me ves por ahí, dime de mi parte que vuelva.

Aquí seguiré esperándote. Esperándome.

Por un podio que no existe.

Un mes más llega y con él, un montón de recuerdos de los que quiero y no puedo deshacerme. Ojalá pudiera cogerlos todos, uno a uno, quemarlos y arrojarlos desde arriba con las pocas fuerzas que aún me quedan. Y verlos arder; ver a mi pasado y a lo que un día fuí, ardiendo entre llamas.
¿Sabes algo, noviembre? No es tan fácil huir de tu propia historia. No es tan sencillo deshacerse de uno mismo, de lo que un día fuiste.
Sólo sé, y sólo espero, poder encontrarme a mí misma en ti, Noviembre. No pido mucho; no pido ni unos brazos que me abracen con la llegada del frío, ni fuerzas para seguir, sólo deseo y quiero poder ser la persona que realmente soy, no la chica de la coraza que pasea solitaria ocultando quién es.
Simplemente te pido, partir de cero.
Sin miedo.
Sin dudas.
Sin pasado.
Sin pecados.
Dáme solamente un empujón, haz que pierda el control,  que ya me encargo yo de quemar este jodido libro trágico y empezar a escribir la bonita historia de mi vida.

Hablando conmigo de ti.

-Lo sabes, no te conviene. Te han contado mil historias sobre ella, sabes de sobra que te está tratando como a una más.
Y sí, no pongas esa cara de incrédula, PARA ELLA SÓLO ERES UNA MÁS.
¿No te das cuenta? Ahora eres su favorita, oh, claro, te hará sentir especial. Luego llegará otra, se olvidará de ti y hará lo mismo con su nueva víctima.
Además, no es tu tipo. No sabe lo que quiere.
No sé qué has visto en ella, pero ya puedes ir cortando de raíz lo que sea que estás empezando a sentir. NO te conviene. -dijo mi lado más frío y profesional-

-Pero, ¿te has fijado en la sonrisa que se me sale cuando la veo llegar? ¿O en cómo me mira? Oh, vaya, claro que no te has fijado.Estás tan pendiente de lo que dicen de ella los demás que olvidas lo que me hace sentir CON SÓLO ROZARME.
¿Y qué si no tiene las cosas claras? De acuerdo, de acuerdo, sé que siempre he dicho que me gusta la gente con ideas claras, pero, ¿y qué? Puedo darle tiempo, puedo esperar a que ella sepa lo que quiere. ¿Y quieres saber algo más? No voy a dejarla escapar, esa chica es lo mejor que me ha pasado últimamente.
Cuando estoy con ella, siento que no existe nada más, que sólo estamos nosotras dos, y que el mundo nos observa, envidioso,  desde abajo.- dijo, seguro de sí mismo, mi lado sentimental y sincero.-

Respiro tranquila si el mundo empieza a arder.

Y aquí sigo, frente a una hoja en blanco y con millones de cosas que contar. Hoy es uno de esos días melancólicos que consiguen que me encierre más en mi misma. He vuelto a replantearme qué cosas merecen la pena y qué cosas no. He escrito en un papel a parte , lo que me gustaría hacer y no he hecho aún. Y por último, he estado pensando en cambiar. Sí, lo sé, otra vez. No puedo evitarlo; necesito empezar de cero constantemente. Es como si tuviese un pequeño botón de 'pause' que necesito pulsar cuando ya llevo mucho tiempo funcionando; paro, hablo conmigo misma, me digo que todo irá bien, y a continuación, pulso play. Y mi vida continua.

«Si me voy a Chernobyl tal vez lo contamine»

A menudo me digo a mi misma que soy como la vieja ciudad de Chernobyl. Un lugar que ya pocos visitan, donde sólo permanecen un montón de objetos inservibles y pisoteados. Tal vez la culpa es mía, al fin y al cabo lo que me diferencia de ella es que yo sí decidí ser contaminada. Es algo que no todo el mundo entiende, pero en ocasiones pienso que necesito la tristeza, las canciones llenas de recuerdos, las viejas fotos, y todo eso que no necesitan los demás. ¿Es eso bueno? He llegado a la conclusión de que no. La tristeza es buena en dosis pequeñas, porque como dicen por ahí todo es malo en exceso. Pero, ¿Y la felicidad? ¿Porque la felicidad no es mala en exceso? Sacad vuestras propias conclusiones, no me gusta hablar de las cosas que no conozco, y la felicidad es una de ellas.

'Pase lo que pase mañana, tuvimos un hoy.'

Que qué pasaba por tu mente. Por tu estúpida y alocada mente. Te juro que habría pagado una gran cantidad de dinero que no tengo ni tendré, para averiguar qué pasaba allí dentro, en tu cabeza. Llámalo obsesión, locura, enamoramiento incluso; pero necesitaba asegurarme de un par de cosas antes de mandar todo a tomar por culo y empezar a quererte. Necesitaba saber si sonreías a cada buenos días, o si por la contra pensabas en lo muy cursis que eran. Necesitaba saber si te acordabas de mi durante el día, si me pensabas, si todo. Yo necesitaba saberlo todo y controlar cada pequeño detalle; el más mínimo fallo podía joderlo todo de un momento a otro. Lo tenía difícil, el Karma ya se había encargado de poner los obstáculos esta vez. Pero mis ganas de ti, la obsesión por tu ojos y el haberme aficcionado muy deprisa a tu voz, me gritaban cobarde cada vez que estaba a punto de largarme y dejarte marchar. ¿Y sabes? Tal vez, o tal vez con seguridad, hubiese sido una completa gilipollas dejandote marchar. No me arrepiento de mi valiente decisión. Es más, me encanta mi decisión. Me encanta ser valiente. Me encantas tú. Intensamente. Me encantas.

Respira, espera.

Hasta las palabras de despedida paseaban tristes por Gran Vía, y aquel 'hasta pronto' se hacía más intenso a medida que te alejabas, amor. Recuerdo que miré atrás para verte entre las estúpidas estatuas andantes, pero lo único que ví fué mi cara de tonta viendo como tú te marchabas. ¿Qué más daba una despedida más? No tengo valor para pronunciar la palabra. ¿Y de qué sirve subirme al sitio más alto de aquí y gritar que te quiero, si estás demasiado lejos para oírme?Ojalá pudiese salir de estas cuatros paredes, salir o reventarlas, pero dime, amor, dime, ¿de qué sirve?

Contrafobia.

El remoto sermón del profesor se oye de fondo, pero me resulta un poco difícil prestar atención; está dándole vueltas a demasiadas cosas, y para eso, ya estoy yo. Las cosas cambian, todo mejora.Todo se mueve y todo fluye.Pero yo no dejo de preguntarme que podría salir mal; y esto me desconcierta.Me asusto.Me acerco, me alejo, quiero, y no quiero indagar en terrenos desconocidos.Tengo miedo de perder el control, y también de no ser capaz de perderlo. Fijo mi vista en un punto en la nada y me estanco en mis esquemas, que en vez de ayudarme a solucionar dudas lo único que hacen es crear una especie de contrafobia a las situaciones corrientes. Ostras, ya pasa de las doce y media.No he hecho nada en toda la mañana a excepción de dibujar garabatos en una inútil hoja y mirar por la ventana imaginandome como sería volar lejos de aquí.

Así voy yo, pensativa melancólica.

Ruídos lejanos.Ruídos de las casas.Una gota que cae.Un armario que se cierra.Pasos.Después ya nada.Yo.Sólo yo. Quiero encontrar un sitio para mi dolor, intento llorar, pero no puedo.Intento ordenar mis ideas en la medida de lo posible; pero simplemente me alejo, insegura sobre mis pasos, vacilante sobre las piernas, pensativa sobre qué hacer.

Que sabréis vosotros de lo que sucede, o de lo que se siente.Vosotros no sabéis justificar las cosas.Lo único que sabéis hacer es juzgar.Decidís sobre la vida de los demás de acuerdo con vuestros propios deseos, con vuestras propias ideas sin saber mínimamente lo que puedo estar pasando.Para vosotros la vida es como jugar a gin, todo lo que desconocéis es una carta incómoda que preferiríais no haber pescado nunca. Pero no os preguntáis por qué uno es violento, por qué uno se droga, porque qué más os da, no se trata de vosotros; no os afecta. Y yo soy así, es cierto, y muchos me juzdgan; pero puede que lo sea porque no sé explicaros muchas cosas, porque el mío es el único modo de reaccionar.

-¿Puedo hacerte una pregunta? -Claro. -¿Qué se siente al poder tenerlo todo? -¿Cómo sabes que lo tengo todo?Quizá me gustara tenerte a ti para siempre y, sin embargo, es algo que no tiene precio. -¿Es una pregunta? -No.Porque ya conozco la respuesta. -¿Qué pasó? -¿Qué quieres decir? -Normalmente me imagino a la gente como tú en su cuarto de matrimonio, que también se está acabando, con otra mujer, mucho más joven que las anteriores, lista para ocupar el lugar de la última, y así sucesivamente.Tienen ochenta años y lo ves en los periódicos a punto de casarse con veinteañeras.En cambio en ti hay algo que desentona, no pareces uno de ésos. -¿He echado por tierra tus teorías? -Has despertado mi curiosidad. -¿Te cuento un cuento? -No, simplemente dime la verdad. -Digamos que he llegado a una conclusión: puede que esté mejor solo. -No lo creo.Esta vez te estás mintiendo incluso a ti mismo.Imagínate lo bonito que sería compartir todo lo que tienes con una mujer.Divertirte con ella, quizá tener hijos y divertirte también con ellos.Hacer las cosas más sencillas. Se quedaron un rato en silencio.Entonces él le hizo la pregunta más difícil: -¿Y tú eres feliz? -Por ahora no me lo planteo.

Me había visto casi obligada a hacer el balance de mi vida: lo que me había salido bien, lo que me había salido mal, lo que todavía podía pasar y cómo había cambiado.Una reflexión que, por lo general, la mayoría de las personas no pueden hacer. Tener el valor de parar, interrogarse y conocerse a fondo a sí mismas. Nueva.Sí.Una persona nueva.Era como si hubiera abierto una puerta y de repente se hubiera encontrado frente a una chica con mi mismo nombre, mi mismo apodo, incluso con mi mismo rostro y mi mismo cuerpo, pero diferente en todo lo demás.¿Dónde había estado durante todos aquellos años?¿Por qué que nunca la había visto?

El dolor la había acompañado durante años, no se despegaba de ella, nunca la abandonaba. Permaneció en silencio.Lo que se había dicho a si misma era cierto: no quería amar.Pero había una verdad todavía mayor que aquélla: no podía amar.No podía ser de nadie porque pertenecía a aquella culpa.

"Conforme pasaban los años, mayor era mi necesidad de escapar de lo habitual, de lo corriente. Mi mente reaccionaba igual que una película fotosensible a la emoción donde el amor y la muerte podían imprimirse en el mismo segundo. Comencé a revelar una auténtica fobia a las situaciones normales''. -Metamorfosis en el cielo-

“La única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas.” - Jack Kerouac -

« Evie dice que los que son guapos no deben salir juntos. Que juntos no llaman la atención lo suficiente. Dice que cuando están juntos se produce un cambio total en los patrones de belleza. Dice que eso se nota. Que cuando los dos son guapos, ninguno lo es. Juntos, como pareja, son menos que la suma de sus respectivas partes. » - Chuck Palahniuk-

Para combatir la infelicidad.

Espero, seas quien seas, que escapes de este lugar. Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren. Pero lo que espero por encima de todo es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reirme contigo, a llorar contigo o a besarte, te quiero. Con toda mi alma, te quiero. - V de Vendetta -

Admitir es un buen comienzo.

Dicen que la vida es eso que pasa entre una nada y otra nada.Para mí sin embargo, es eso que pasa entre un error y otro error.Que idílico desorden.La verdad no sé por donde empezar.No sé ni dónde estoy.No sé por qué siempre a mí.Hay tantas cosas que me rondan por la cabeza que no soy capaz de organizar mis pensamientos. Marzo me pilla con la vida deshecha;y hoy por doler, duelen demasiadas cosas, para ser sinceros.Duele tener que ser fuerte.Duele asumir los errores.Por que los errores pesan y lo sé ahora más que nunca.Sigo pensando en mi pasado, en las lecciones aprendidas (?) todo este tiempo.Sigo buscándome a mi misma. Siento haber mentido.Siento ser tan insensible y orgullosa.Perdón por ser tan mala amiga, hija, hermana y enemiga.Siento ser tan hipócrita.Siento ser esa persona que todos quieren que sea, porque en realidad no soy así(He llegado a cuestionarme si hago lo que los demás esperan que haga) Por otro lado, mis intentos se quedan en eso, intentos.¿Qué me pasa?¿Quizás hay algo que me retiene?Es probable. El camino se bifurca y toca plantearme cuál escoger.Es momento de cambiar mis pensamientos, y las palabras 'no puedo', por 'PUEDO'.Y CAMBIAR.Y ser fuerte.Y ser fuerte no es es ser una insensible; es asumir el dolor.Pero necesito tiempo.Tiempo que a veces no tengo. Y mis errores, mis aciertos... ¿Importa eso acaso? A pesar de todo quiero dejar atrás toda esta mierda.Ya he perdido demasiadas sonrisas. Porque me voy a quitar la indiferencia de encima, y voy a cambiar y voy a sonreír porque lo necesito y porque soy más fuerte que todo esto. Porque rendirme nunca ha estado en mis planes y, haciéndolo, sería ser una completa estúpida.Y aunque tenga un máster en serlo, a veces sé evitarlo.

Supongo que cuando todo es tan jodidamente perfecto hay que buscarle alguna pega.

Sonrisa mezclada con tristeza.Confianza ciega.Edificios sin construir.Conozco la soledad hasta el punto de hablar conmigo misma.Es como el que ve una película en blanco y negro; está presente la melancolía.Cartas sin destinatario.Repetirme cada día que todo está bien.Repetirme cada noche que podré construír el invierno.Que vais a avisarme antes de hacerme daño.Restos de la ciudad de los lamentos.El reto absurdo de cambiar.Y volver a caer. Caer como muchas otras veces, aunque en esta ocasión,con la ayuda de un paracaidas.Por si a alguien le apetece caer conmigo.

Como una sonrisa sin felicidad. Como una cena romántica sin velas. Como un cantante sin voz. Como una guitarra sin cuerdas. Como un invierno sin frío. Como una tormenta sin relámpagos. Como un sofá sin cojines. Como una cama sin almohada. Como un prostíbulo sin prostitutas. Como un amor a distancia sin kilómetros de por medio. Como París sin la Torre Eiffel. Como Manhattan sin el Empire State. Como Holmes sin Watson. Como Batman sin Robbin. Como Romeo sin Julieta. Como Nobita sin Doraemon. Como Charlie sin sus ángeles. Como el Detective Conan sin el suplantador de voz. Como Oliver sin Benji. Como Billy sin Mandy. Como Brandy sin Mr Whiskers. Como las Supernenas sin Mojo Yoyo. Como Clark Kent sin Superman. Como Scooby Doo sin Shaggy. Como Epi sin Blas.Como yo. Porque no sé qué me falta.

"Hazme soñar que de la realidad estoy cansada"

No sé por donde empezar pero no hay tiempo, se acaba la noche. Se me entrecortaba la respiración cuando dijiste que llevabas tiempo observándome, cuando decidiste dar todos esos pasos que yo no había dado, cuando me di cuenta de que nada era casualidad. ¿Sabes? Tenia fe en que algún día me hablases, hicieras notar que sabias de mi existencia. No te lo dije nunca, pero te estaba esperando. Tan increíble como tú, como esa sonrisa de incredulidad que tendrás ahora dibujada en la cara. Se que te encanta cuando soy impredecible así que... sorpresa (?) El primer mensaje, no. Mucho antes, la primera vez que me hiciste reír a conciencia, justo cuando pensaba que estabas mal de la cabeza dijiste aquello y ya ves, al final la que se ha vuelto loca soy yo. Locura. Metamorfosis."Hazme soñar que de la realidad estoy cansada"... "hazme real que estoy cansada de sueños”. Ya no me importa lo correcto e incorrecto. ¿He mencionado que eres una persona preciosa? No lo creo... pero acaso no es obvio? Cuando me cuentas lo que sientes y me lo explicas si no te entiendo, cuando me dejas comprenderte, cuando compartes tu dolor, cuando me robas besos... que decirte. Es definitivo; he perdido la cordura.

"Siempre voy a tenerte lejos.Porque lo cerca que quiero tenerte te aseguro que no es posiblemente humano"